estilo "poda municipal"

ACTO PRIMERO
ESCENA PRIMERA
SECRETARIA Y JEFE

SECRETARIA: Los trabajadores están deprimidos.
JEFE: ¿Y qué importa?
SECRE.: Que así, la productividad disminuye.
JEFE: ¡Ah! la cosa es grave.

SECRE.: Y los suicidios han aumentado en los últimos años.
JEFE: ¿Cuántos van?

SECRE.: 18 solo en el año pasado.
JEFE: ¿Y cómo?

SECRE.: Se arrojaron desde las ventanas de sus habitaciones.
JEFE: Habrá que poner mallas bajo las ventanas entonces.

SECRE.: Ya fueron puestas jefe, pero eso solo ha logrado deprimirlos más.
JEFE: Mmm...no estaba enterado.

SECRE.: Es porque Usted ha estado ausente por casi 10 meses de las dependencias de la empresa…
JEFE: (pensativo) Así es… he estado de viaje… pero hoy se puede trabajar por Internet… ¡La maravilla Internet! ¡Hasta el amor puede hacerse por Internet!

SECRE.: ¡Jefe!... (sonrojandose).

JEFE: ¡Ba! además no es específicamente mi área los asuntos del personal.

SECRE.: Quizá se podría contratar un equipo de sicólogos…
JEFE: ¡¿Equipo?!

SECRE.: Bueno… UN sicólogo al menos.
JEFE: (despreciativo) Esas gentes… no hacen más que… ¡Epa, se me está ocurriendo una idea!... creo que yo podría hacer de sicólogo.

SECRE.: ¡¿Usted?!

JEFE: ¡Claro! Abarataríamos costos.

SECRE.: …Usted no es sicólogo.

JEFE: Pero alguna vez tomé un curso de primeros auxilios y dudo que esos sicópatas sepan más que eso.

SECRE.: ¿Hacemos una prueba?
JEFE: ¡OK! Yo seré el sicólogo y tu serás una empleada de… de la sección de “empaque y etiquetado” ¿Bueno?

SECRE.: Bueno… 1, 2, y… 3!

JEFE: (con voz de sicólogo) ¿Por qué viene señorita?

SECRE.: (con voz de empleada de la sección de empaque y etiquetado) No soy señorita, tengo 18 años, estoy casada y tengo mellizos…y tampoco “vine”, me mandó el supervisor porque no he andado muy rápida últimamente y me he equivocado en el etiquetado 2 veces esta semana.

JEFE: ¡Floja! ¡Inepta! ¡Usted no necesita un sicólogo, necesita un cachuchazo!

SECRE.: Necesito más que un sicólogo y un cachuchazo, necesito un aumento de sueldo, igual que todos mis compañeros.

JEFE: Si lo que quiere es dinero, pues trabaje más, en esta empresa sí bonificamos las horas extra.

SECRE.: ¿Y a qué hora las hago?... Trabajo 12 horas diarias pegando las mismas etiquetas en iguales cajas durante 6 días a la semana y créame que las noches las uso para dormir… cuando puedo dormir…

JEFE: ¿Algún problema?

SECRE.: Somos 8 en la habitación; 3 de los chicos ronca y una, casi todas las noches, tiene pesadillas y nos despierta con sus llantos.

JEFE: Entonces… vamos ha repartir tapones de oído y somníferos para todos… o mejor solo tapones…

SECRE.: La plata es lo que hay que repartir…

JEFE: ¡Cómo te atreves!

SECRE.: La plata no alcanza para vivir en familia, Señor.

JEFE: (muy enojado) ¡Nadie te mandó a hacer familia tan joven! Y nadie te mandó a trabajar aquí…¡¡A nadie se lo obliga a trabajar, mocosa!!
SECRE.: Debe ser fácil decir eso desde ahí ¿no?...

JEFE: ¡Insolente! ¡Te vas de aquí y no quiero volver a verte en mi vida!

SECRE.: (con voz de secretaria de nuevo) ¡Ay jefe! Mejor dejemos el jueguito hasta aquí no más ¿bueno? Que nos estamos exaltando mucho parece… jijiji…

JEFE: ¡Y a ti es a la que le hablo! Secretaria traidora…¡¡Fuera!!
SECRE.: (angustiadísima) Pero jefe…

JEFE: ¡¡Fuera!!

(La secretaria sufre un ataque de nervios y lanza un taco en dirección a la cara del jefe. El jefe lo esquiva)

JEFE: ¡Aumento de sueldo quería! ¡Ni el finiquito te voy a dar!

SECRE.: (se va llorando) Buaaaa….

ACTO PRIMERO
ESCENA PRIMERA
NARRADOR, FERMÍN, MUERTE

NARRADOR: El hombre soltero y exitoso oye un llamado en su puerta... Toc- Toc
FERMÍN: Hola ¿a quién busca?
MUERTE: ¿Vive aquí Fermín Justo Pez Matamosquiillas, así con dos ii?
FERMÍN: Si si, ese soy yo, ¿qué se le ofrece?
MUERTE: Lo vengo a buscar, soy su muerte, la idea es que usted no se alcance a arreglar nada mucho, así que vamos andando no más.
FERMÍN: ¡Chuata! Qué sorpresa de muerte, verás, estoy algo ocupado ahora… si vuelves mañana, a esta misma hora...
MUERTE: Nada de mañana ¡con lo que me costó ubicar la dirección!
FERMÍN: Bueno, pasa, tendrás tiempo para un cafecito ¿no? Pasa, “no seas tímida, tímida, tímidaaaa” (canta).

(La cansada Muerte entra y se echa como saco de papas en el sillón blandito, pero se incorpora rápidamente frente a la cara de extrañeza del dueño de casa)

FERMÍN: ¿Café o té?
MUERTE: Agüita no mas, que ando con acidez.
FERMÍN: Sin ofender, te imaginaba más joven y bonita, porque para ser tan importante personaje público, noto cierta incongruencia entre los colores de tu piel, las líneas, puntos y comas de tu vestido y el motivo emotivo de tu visita (le pasa el agüita).
MUERTE: Gracias, estaba seca… Bueno sí, ya no me preocupan mucho las formas y los tonos, ¡y es que es re-cansador andarse vistiendo según el gusto del finado! Tendría que pasármela cambiando el ritmo, si imagínate que hoy día no más me he llevado a 3 viejas, un cabro chico afiebrado y un par de perros escandalosos…
Tengo anotado aquí, que eres artista ¿no?

(Fermín le ofrece el brazo a la muerte y le muestra su desordenado estudio)

FERMÍN: Soy artista, pero me dedico más a la crítica de arte ¿entiendes? escribo para una revista de circulación regional, nada grande, donde el trabajo también es bien fácil, porque acá nadie pinta muy bien que digamos.
MUERTE: ¿Y qué opinas de Tomasa Conejito? La última exposición fue harto comentada.
FERMÍN: ¡Ja! Bien comentado el asunto del tío que se murió ahogado con un canapé de huevo. Mira, la técnica de su pintura es innovadora pero, como te darás cuenta, no es necesaria tanta obviedad en sus propuestas blablablales. Pero ella es joven y va a seguir siendo mala. Deberías habértela llevado a ella.
MUERTE: ¿Y qué opinas de la asfixia por gas?
FERMÍN: ¡No! ¿Cómo los que duchándose se desmayan? ¿Como las viejas que dejan abiertos los quemadores de las cocinillas? No no, yo habría esperado algo mas… distinguido
MUERTE: ¿Derrame?
FERMÍN: Menos denso.
MUERTE: ¿Paro?
FERMÍN: Más elegante.
MUERTE: ¿Picada de araña?
FERMÍN: mm… Me gusta la idea de un arácnido involucrado, pero tiene que ser menos folclórico, imagínate: “Fermín Justo Pez Matamosquiillas muere picado de araña” se prestaría para malas interpretaciones.
MUERTE: Ando con un alacrán brasileño ¿te tinca? No voy a esperarte mucho más…
FERMÍN: Alacrán …bueno, como dijo el célebre Celebrerísimo Celebrojones: “que así sea”.
Yo tenía por aquí un lápiz y una libreta ¿Dónde los habré dejado? estaban acá juntitos…
NARRADOR: El hombre soltero y exitoso busca los supuestos objetos desaparecidos con el único propósito de demorar el fatal momento, o aplazarlo indefinidamente. No le teme a la muerte, pero tiene la certeza de que, de salir ileso, podrá escribir un excelente testimonio al respecto, que le abrirá, ¡al fin!, las puertas a la fama de los matinales televisivos. Le encanta la idea, incluso de ser una especie de paparazzi de la Muerte. Sería de lo más vanguardista.
FERMÍN: ¡Ay! Me pinché con algo
MUERTE: Con el alacrán.
FERMÍN: ¡Buu! Soné. (mirándose el dedo) Me habría gustado durar otro poquito.
MUERTE: Así es la vida, andando.
FERMÍN: *** (mirando su cuerpo) Y qué ¿vas a dejar mi cuerpo así, tirado en el suelo, sin más?
MUERTE: el tuyo sí, el alacrán me lo llevo, puede servirme todavía. Andando, que tengo hartas visitas que hacer.
FERMÍN: (resignado) ¿Te puedo acompañar?
NARRADOR: Y así Fermín Justo Pez Matamosquiillas con dos ii, se fue conversando hacia la inmensidad de lo desconocido junto a la Muerte, y se fue contento, porque si había algo que hacía feliz a este hombre soltero y exitoso, era justamente esto, la intrigante y original belleza de “vivir” los cambios en primera persona singular.-

*** (El actor debe manejar el arte del desdoblamiento)